Duele...

 

Te echo de menos papa.

Dedicado a mi amor.

Estas son nuestras terceras Navidades juntos y aunque hemos pasado momentos malos, como todas las parejas, puesto que es lo más normal, quiero que sepas que te quiero y te necesito, necesito tu cariño porque es la razón más fuerte que tengo para seguir viviendo, tu sabes como me siento desde la perdida de mi padre, porque tu sabes lo doloroso de perder a un ser muy querido, por eso necesito de tu cariño, de tus abrazos, de tus besos, de tus caricias y de todo tu apoyo para seguir hacia adelante con la vida...
Estas Navidades han sido las más amargas de mi vida, pero contigo puedo salir de mi dolor, contigo puedo seguir mirando hacia adelante, en este camino de la vida...
Quiero demostrarte todo mi amor por ti, quiero que conmigo seas muy feliz, quiero que este año que ha comenzado 2010, nos llene a los dos de paz, amor, ternura y felicidad.
Abrazamé fuerte, amor mio, y no dejes caer...
Te quiero con locura vida mia.

¿Como me siento?

Dolor, rabia, impotencia, decepción, añoranza...

Son algunos de los sentimientos que tengo dentro de mí, en este tiempo que me toca vivir...

Sobre todo añoranza, mucha añoranza por mi padre..., no puedo evitarlo..., no puedo dejar de pensar en los dias que he vivido con mi padre, estos dos ultimos años, los viajes que he hecho a su pueblo, los momentos que hemos estado juntos, en su casa..., los paseos por el campo, andando o en bici, los viajes que fui con los jubilados, los dias de ver las corridas de toros por el canal de castilla la mancha, los momentos que charlabamos... Las fiestas del pueblo... muchos, muchos momentos...

Muchas cosas, muchas..., momentos muy buenos..., porque mi padre, desde que se fué a vivir solo, (mis padres se separaron hace escasos años), desde entonces, mi padre ha hecho una vida en paz, en tranquilidad, haciendo todo lo que queria, feliz, muy feliz, todo el mundo, en el pueblo, lo veía con una sonrisa en la cara...

Curiosamente, con más de cuarenta años que tengo, dejé de vivir con mis padres a los veintidos años, y aunque siempre me llevé mejor con mi padre, que con mi madre, todos esos años, no salen en mi cabeza, es como si hubieran quedado demasiado atrás, como he dicho antes, desde el verano del 2007, es lo que más recuerdo, son las imagenes que aporrean mi mente...

Todavia no puedo creérlo, en mi mente no quiero aceptar la idea de que mi padre no está, me cuesta un monton...

Si, ya sé, hay que tirar para adelante, esto pasará, el tiempo cura las heridas, bla, bla, bla..., que facil es dar consejos, verdad..., solo las personas que han perdido un ser querido, son las que comprenden mejor ésta penosa y dura situación.

Escribo todo ésto, solo para desahogarme, no os alarmeis, no estoy en profunda depresión, voy saliendo de mi dolor, con ayuda de mi madre, que llevaba mucho tiempo sin hablarme con ella y por cosas de la vida, semanas antes de lo sucedido, empezamos a hablarnos, pero de quien más ayuda recibo es de mi querido amado, si no fuera por él, si que podria morirme de asco en este puto pueblo donde vivimos, ¿y por qué?, decepciones, mucha decepción, de las personas que conozco y conocian a mi padre, pensaba que tenía "amistades", pensaba que vendrian a darme el pésame, unas palabras de cariño, de apoyo..., no sé, algo... pues nada de nada, exceptuando una o dos personas, como mucho, son las que se han preocupado un poco por mi estado de ánimo, nadie más. Aqui, todos van a la suya, a nadie le importa nadie, a nadie le importa el dolor que llevo dentro... Y ésto, me ha dolido mucho..., más la impotencia de no haber podido hacer nada por evitar, lo que le ha sucedido a mi padre, no haber podido socorrerle, no haber podido hacer nada de nada...,

Por todo ésto siento : dolor, rabia, impotencia, decepción, añoranza...