Una luz al final del tunel.

Por fin puedo escribir algo agradable en mi blog. Es una muy buena noticia, ¡he empezado a trabajar!.
No tube mucha suerte con el café bar, ha sido un desastre total y lo tuvimos que dejar, pero bueno, no quiero entrar en detalles, porque quiero dejar atrás el mal recuerdo que me ha dado este negocio. Aparte de lo mal que lo he pasado, por lo de mi padre, ahora empiezo a sentirme mejor y por supuesto estoy muy contenta de haber podido conseguir que me admitieran de nuevo en la fábrica, donde estube trabajando 4 años. Gracias a Dios que apartir de ahora, voy a poder solucionar mis problemas economicos, que no son pocos.
El recibimiento de los compañeros ha sido agradable, los que me conocian, que siguen trabajando alli, todos me han saludado muy bien y me han dado la bienvenida y yo se lo agradezco. Más aún, se lo agradezco a los que me han ayudado a volver. Aunque me lo pensé mucho, pues me fui de la fábrica por el turno de noche, porque de día me cuesta dormir.
Pero ahora mismo, tal y como está el trabajo, con esta crisis, hay que acoplarse a lo que se pueda y no queda más remedio que buscar lo que sea para trabajar. Asi que me decidí a pedir que me admitieran y he tenido mucha suerte de que me dejaran volver.
Ahora me queda recordar todo para ponerme al día y seguir el ritmo de los demás. La verdad es que después de estar bastante tiempo sin trabajar, me a costado un poquito, los primeros dias me dolia todo el cuerpo, pero ya me voy recuperando.
Menos mal que está mi amado para ayudarme y darme ánimos y por fin puedo ver una luz al final del tunel de esta vida que me ha tocado vivir...

Felicitación personalizada.

Este powerpoint que he personalizado con las transiciones de las diapositivas, los efectos y colores de las letras, con gatos, ( me apasionan los gatos), y lo he convertido en video para compartirlo con todos vosotros, para daros mis mejores deseos de felicidad y paz.
Un besito para todos.







FELIZ 2010

Dedicado a mi amor.

Estas son nuestras terceras Navidades juntos y aunque hemos pasado momentos malos, como todas las parejas, puesto que es lo más normal, quiero que sepas que te quiero y te necesito, necesito tu cariño porque es la razón más fuerte que tengo para seguir viviendo, tu sabes como me siento desde la perdida de mi padre, porque tu sabes lo doloroso de perder a un ser muy querido, por eso necesito de tu cariño, de tus abrazos, de tus besos, de tus caricias y de todo tu apoyo para seguir hacia adelante con la vida...
Estas Navidades han sido las más amargas de mi vida, pero contigo puedo salir de mi dolor, contigo puedo seguir mirando hacia adelante, en este camino de la vida...
Quiero demostrarte todo mi amor por ti, quiero que conmigo seas muy feliz, quiero que este año que ha comenzado 2010, nos llene a los dos de paz, amor, ternura y felicidad.
Abrazamé fuerte, amor mio, y no dejes caer...
Te quiero con locura vida mia.

¿Que pasa con Cruzita?

Cuanto tiempo sin escribir... Mucho tiempo... ¿Que pasa con Cruzita? ¿Donde se ha metido?

Cruzita está escondida, acurrucada en un rinconcito de mi corazón, intentando estar a salvo del dolor... porque estos dias, en los que todo el mundo "parece feliz", dias que siempre me han hecho feliz a mi también, ahora, son dias de intenso dolor y por eso cruzita está escondida en un rincón, intentando escapar al sufrimiento...

Pero no es nada facil escapar del sufrimiento... aunque intento con todas mis fuerzas salir hacia adelante, hacerme a la idea de que la vida sigue su camino, que el tiempo no se detiene, por nada ni por nadie, que ya no hay vuelta hacia atrás, que ya no hay remedio, ni solución, que por mucho que llore, por más que quiera negarlo, se que mi padre no va a volver... No es nada facil... Y esto solo lo pueden comprender las personas que han perdido a un ser querido. Como me ha sucedido con la médica, que me ha dicho: te comprendo perfectamente, yo también perdí a mi padre muy joven. Se me saltaron las lagrimas y ella, casi llora también.


La verdad es que procuro no pensar, procuro no estar triste, por mi y por los que me rodean, pero a ratos no puedo evitar pensar en los dias que he pasado con mi padre, estos ultimos años, varios años de celebraciones de Navidades con mi padre...
Y no puedo evitar tener el sentimiento de añoranza, porque hecho muchisimo de menos a mi padre. Además, creo que tengo derecho a sentirme asi, aunque sea solo cuando estoy a solas con mis pensamientos.

En estos dias de la festividad de Navidades, dias entrañables, dias de repartir y compartir felicidad entre todos, dias en los que yo también era feliz, ahora son dias tristes para mi, perdí la ilusión, a veces hasta pierdo la ilusión por la vida...
El dia de Nochebuena me desperté con un sueño... habia soñado con mi padre y esto me dejó echa polvo... le pedia que queria irme con él... pero me decia que eso no puede ser... y mientras desayunaba me eché a llorar desconsoladamente... con un sentimiento de impotencia...
Pero no quiero que me vean triste los demás y por eso escondo a Cruzita, en un rinconcito de mi corazón... a salvo del dolor...

¿Como me siento?

Dolor, rabia, impotencia, decepción, añoranza...

Son algunos de los sentimientos que tengo dentro de mí, en este tiempo que me toca vivir...

Sobre todo añoranza, mucha añoranza por mi padre..., no puedo evitarlo..., no puedo dejar de pensar en los dias que he vivido con mi padre, estos dos ultimos años, los viajes que he hecho a su pueblo, los momentos que hemos estado juntos, en su casa..., los paseos por el campo, andando o en bici, los viajes que fui con los jubilados, los dias de ver las corridas de toros por el canal de castilla la mancha, los momentos que charlabamos... Las fiestas del pueblo... muchos, muchos momentos...

Muchas cosas, muchas..., momentos muy buenos..., porque mi padre, desde que se fué a vivir solo, (mis padres se separaron hace escasos años), desde entonces, mi padre ha hecho una vida en paz, en tranquilidad, haciendo todo lo que queria, feliz, muy feliz, todo el mundo, en el pueblo, lo veía con una sonrisa en la cara...

Curiosamente, con más de cuarenta años que tengo, dejé de vivir con mis padres a los veintidos años, y aunque siempre me llevé mejor con mi padre, que con mi madre, todos esos años, no salen en mi cabeza, es como si hubieran quedado demasiado atrás, como he dicho antes, desde el verano del 2007, es lo que más recuerdo, son las imagenes que aporrean mi mente...

Todavia no puedo creérlo, en mi mente no quiero aceptar la idea de que mi padre no está, me cuesta un monton...

Si, ya sé, hay que tirar para adelante, esto pasará, el tiempo cura las heridas, bla, bla, bla..., que facil es dar consejos, verdad..., solo las personas que han perdido un ser querido, son las que comprenden mejor ésta penosa y dura situación.

Escribo todo ésto, solo para desahogarme, no os alarmeis, no estoy en profunda depresión, voy saliendo de mi dolor, con ayuda de mi madre, que llevaba mucho tiempo sin hablarme con ella y por cosas de la vida, semanas antes de lo sucedido, empezamos a hablarnos, pero de quien más ayuda recibo es de mi querido amado, si no fuera por él, si que podria morirme de asco en este puto pueblo donde vivimos, ¿y por qué?, decepciones, mucha decepción, de las personas que conozco y conocian a mi padre, pensaba que tenía "amistades", pensaba que vendrian a darme el pésame, unas palabras de cariño, de apoyo..., no sé, algo... pues nada de nada, exceptuando una o dos personas, como mucho, son las que se han preocupado un poco por mi estado de ánimo, nadie más. Aqui, todos van a la suya, a nadie le importa nadie, a nadie le importa el dolor que llevo dentro... Y ésto, me ha dolido mucho..., más la impotencia de no haber podido hacer nada por evitar, lo que le ha sucedido a mi padre, no haber podido socorrerle, no haber podido hacer nada de nada...,

Por todo ésto siento : dolor, rabia, impotencia, decepción, añoranza...

Mi pasión por las hadas.

Siento verdadera pasión por las hadas, me encantan, me fascinan, pero desde hace ya muchos, muchos años. En invierno, con pantalones largos, con jerseys, toda tapada, casi ni me acuerdo, pero cuando llega el verano y me pongo faldas o pantalones cortes y camisetas que dejan mis hombros al aire, me miro al espejo, veo mis tatuajes y me levantan el ánimo, sobre todo en ésta epoca en que estoy pasando dias muy duros por la perdida de mi padre. Pero ahí estan para darme ánimos...


El primer tatoo que me hicieron, en el hombro derecho, no dudé ni un momento de cuál seria, por supuesto que campanilla, fué en un cursillo de micropigmentación, que hacian unas compañeras de estetica, en la que hice de modelo, para que practicaran conmigo, osea para que entendais lo que es la micropigmentación, es lo que se suele hacer para tatuarse el perfil de los labios, que se supone que estos tatuajes se van con los años, pues la aguja no penetra mucho en la piel y al regenerarse las celulas, desaparece, pero no és así, puede que haga más de diez años que los tengo y siguen tal cuál. Pero bueno yo estoy contenta de tenerlos.

Esta primera foto se de mi espalda en general. Con mi pelo superlargo.






Aqui una vista más de cerca de mi hombro.





Y aqui de cerca mi campanilla.



Despues de hacer de modelo en el cursillo de mis compañeras, me hicieron tambien un medio brazalete en el tobillo izquierdo, y he de decir que no lo pasé mal, pues al no pinchar en profundo, notas un cosquilleo y no duele tanto como los tatoos permanentes, y eso que yo le tengo pánico a las agujas, entonces yo me animé al cursillo y cuando lo volvieron ha hacer me animé a hacerlo yo tambien, me compré la maquinita y en casa me hice un tatoo en la pierna derecha, eso sí, me puse anestesia de spray para poder hacerlo. Y ¿que me tatué?, un hada, como nó. Lo unico que no me salió bien es la cara, pues aunque hice malabares para poder tatuarme sola, no me podia acercar lo suficiente para verlo bien. En fin, aqui está el hada.





Una vista más de cerca.





Tambien me tatué en el brazo izquierdo otro medio brazalete, pero éstos ya los veremos otro dia.

La ultima caldereta de toro con mi padre.

Fiestas de Luciana, Ciudad Real-2008. Caldereta de carne de toro.

La verdad es que no sé por donde empezar a escribir lo que ha pasado, un golpe para mi demasiado duro, muy duro, inesperado...
De repente, en un pis pas, sin dar tiempo de hacer nada, sin avisar y Dios sabrá porque lo ha hecho, se ha llevado a mi padre...
Si, así, sin más, durmiendo se quedó...
Todavia no puedo asimilar lo sucedido y ésto me va a costar demasiado... yá me está costando trabajo escribir ésto pues no puedo evitar que las lagrimas caigan de mis ojos...

Intento ser fuerte ante los demás, pero, a solas con mis pensamientos, no puedo evitar que sucedan en mi mente todas las imagenes de mi padre, de los ultimos años, pues aunque siempre me he llevado muy bien con el, durante este tiempo he vivido momentos muy especiales, sobre todo agosto y septiembre del 2007, el mejor verano de mi vida, que aunque tenia algunos problemas personales, pude vivir dias de paz y tranquilidad en la casa de mi padre.

Y ahora que... quien me llevará de paseo por el campo para ver a los ciervos, quien me marcará los pasos del pasodoble, que tan agusto bailabamos y tan feliz y orgulloso se sentia mi padre, quien me llevará a ver los desencajonamientos de las vacas en las fiestas del pueblo... Y esos dias de vacas que mi padre se encargaba de abrir la puerta toriles, ya no podré disfrutar de ellos... Y esas comidas de la caldereta, en las que nos lo pasabamos genial... Y esa sonrisa en la cara, que siempre tenia mi padre, ya no podré verla...

No puedo... no puedo imaginar la vida sin mi padre, me duele... me duele mucho... esto es insoportable...

Menos mal que vivo al lado de una persona que me quiere y me dá todo su cariño y apoyo, y con él, con mi amado, puedo recomponer mi vida, para seguir hacia delante...